Meine Seite? Wie bin ich eigentlich wenn ich wirklich einfach "Ich" bin...war ich das schonmal? Wann? Wo? Ich..das klingt schon so sonderbar...
Seltsames Leben...so ganz ohne Gefühle...Bilder und ein paar Worte ja, aber Gefühle? Hab ich schonmal Gefühlt einfach für mich? Vielleicht ganz selten...ohne Gefühle lebt es sich einfach besser. Jeden Tag verlerne ich das Fühlen ein Stückchen mehr. Leben ist was komisches.
Alles geht kaput...nichts ist mehr wie es war. Wenn ich nur mal 5 Minuten an was anderes denken und mich entspannen könnte... Ich bekomm nichts mehr auf die Reihe und mein Kopf tut so weh. Irgendwer muss mein Leben weieterleben, ich kann es auf jeden fall nicht mehr. Ich kann nichts mehr, weder essen noch schlafen und schon gar nicht reden.
Warum hört niemand die Schreie???
Warum bin ich nur immer so gemein zu allen? Hätte ich ihn doch blos nicht weggeschickt. Naja, wieder alleine...vielleicht bgesser so. Aber ich muss doch reden, es muss doch mal raus. Warum geht es nicht? Nichts geht mehr. Ich kann nicht reden, nichts fühlen, ich hab panische Angst davor raus zugehen und vorallem vor anderen Menschen. Und vor Nähe. Dabei wäre es so wichtig dass mich mal jemand in den Arm nimmt, aber so bald mir jemand zu nahe kommt schlage ich um mich...klasse! Was will ich eigentlich? Wenigstens kann ich noch hier schreiben!
...keine kraft zum aufstehen, dabei muss ich doch funktionieren. ab in die schule das machen was alle erwarten. lachen, spaß machen, blos nichts zeigen...keine kraft mehr ich fühl mich so schwach
Flash...einbildung?! angst...seine hände, der ring an seiner hand...EHERING....warum trotzdem? Dieses lachen...alles vermischt sich so...schreie so laut....überall dunkel. so kalt, eiskalt, tod.
blöder kopf
warum kommt niemand und passt auf? ich will doch nur schlafen, einmal schlafen und ganz ruhig sein, wunderschön.
Ja jetzt ist sie wieder da, ANGST....eiskalt ist mir, der Computer ist so laut, hoffentlich hört er nichts, niemand darf mich hören, verkriechen, sonst passiert etwas.
Sonst geht die Tür auf und dann kommt er rein...zerrt mich zum Bett und ich muss wieder machen was er sagt. Blos nicht wehren das gibt ärger...nichts sagen, einfach still liegen bleiben, das kann ich gut, das habe ich gelernt....es ist so kalt.
Wie gerne wäre ich jetzt ein Baby, eingekuschelt in Decken, mit ganz viel Kuscheltieren im Bett...ich fühle mich eh so hilflos wie ein Baby...aber auch da ist man nicht sicher. Nicht anfassen...ich bin doch noch ein Baby, nimm die Hände da weg...iiiiihhh, so dreckig, seine hände fassen mich an..schnell musik anmachen, ablenken, was anderes machen, sonst dreh ich noch durch...schreien, wegrennen, aber wie soll man das machen als baby???? Hoffentlich geht die Tür nicht auf....ANGST...ich will nicht, aber nur nichts sagen, schweigen, für immer. Ich will auch nicht mit ihm duschen...aber ich kann doch nicht nein sagen...so viele bilder....ich möchte dich nicht da anfassen..."Jetzt gibt es eine Überraschung weil du so lieb warst zu mir" Wie toll, eine Überraschung, hat das alles vielleicht doch noch etwas gutes? "Mach mal deine Augen zu und den Mund auf" Klar, gerne, es gibt bestimmt was leckeres zu essen! Schokolade? Hmh...toll, was zu essen...und dann? Naja ich kann es jetzt nicht schreiben, ich muss kotzen wenn ich daran denke...so kalt...ich kann richtig fühlen wie er mich anfässt...überall...widerlich. Wie soll man so schlafen können? Sowieso ist schlafen ganz gefährlich. Nicht einschlafen, du weißt was dann passiert, du musst wach bleiben. Wenn ich schlafe kann ich nicht aufpassen, dabei muss ich doch aufpassen, die ganze zeit, immer...sonst geht die tür auf und alles geht von vorne los.
Armes kleines Mädchen, es wollte garnicht, warum machst du das? Ich darf ja nichts sagen, schnell leise sein, sonst gibt es ja ärger. Nichts sagen, schnell leise sein...schweigen...für immer...blöder Kopf, blöde Gedanken, es ist ja normal, jeder macht es, wozu hat man sonst Töchter? Will mich verstecken, aber wo? so viel angst.....
Leer. Tot. Still. Blut auf meinem Bett, vom letzten Mal, Messer, Blut, Lachen, es verheilt so schnell, warum kann ich nicht genauso schnell wieder ok werden?
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